Анекдоты про бухгалтеров и жизнь

  1. Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала...
  2. На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: — Вам штраф! — !? — За издевательство над налоговой инспекцией.
  3. Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: — Да аллергия у меня на вас!
  4. Кадровик: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
  5. Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
  6. Бухгалтер верит в жизнь после сметы.
  7. Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.
  8. Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... А вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
  9. В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь" - подняли цены в три раза и продали всё!
  10. Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
  • Мы не настолько богаты, чтобы покупать.

Дешёвые вещи?

Чтобы покупать.
  • То самое чувство, когда кассир проверяет твою купюру, а ты чувствуешь себя как Штирлиц на грани провала.
  • Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:

Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды. Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:

Я пеpесчитала все по десять pаз.

Молодец! Люблю стаpательных pаботников.

Вот вам десять итогов.
  • В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
  • Бухгалтер по телефону:

... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
  • Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..
  • Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?

Ничего, даже можно немножечко вредить.
  • Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

Это что за астрономическая сумма?

Счет за гостиницу.

А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
  • Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:

Как Ваша фамилия?

Иванов.

Сколько будет дважды два?

Четыре.

Свободен. Приходит второй:

Как Ваша фамилия?

Хачикян.

Сколько будет дважды два?

Где-то, сэм-восем...

Свободен. Приходит третий:

Как Ваша фамилия?

Рабинович.

Сколько будет дважды два?

Таки, а сколько Вам надо?...
  • Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

Каким образом?

Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
  • Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:

Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00. И после некоторой паузы:

Но зарплата будет выдаваться в 20:00
  • Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

Без проблем.

А если я не верну?

Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

Когда это ещё будет...

Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
  • Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.

Блaгодaря жене. -?!!

Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
  • Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.